Porque eu não consigo realizar p*rra nenhuma, e já faz algum tempo.

Virginiana que sou, sempre me apeguei muito nos detalhes, de tudo. Desde o meu cabelo, quarto, trabalho, até a minha mesa de trabalho, tudo tem que estar impecável para mim. Se eu entender que não vou conseguir fazer da forma mais perfeita possível, eu simplesmente não faço. E nessa, já faz meses que não consegui fazer algo do qual eu me orgulhe, e isso é algo realmente frustrante.

Eu sempre fico presa nas ideias. Tenho ideias para tudo, o tempo todo – um artigo que fale sobre produto x; ou uma reportagem que eu possa explorar tal assunto; um podcast novo sobre assunto y; escrever um livro; largar tudo e ir trabalhar como voluntaria em qualquer canto do mundo – mas a execução…nunca acontece.

Tenho me desafiado constantemente, a ver o mundo com outros olhos, a fazer algo que não estou habituada a fazer – mas pelo amor de Deus, eu coloquei uma bola de chumbo no meu tornozelo e não percebi?

Eu sempre acho uma desculpa para adiar tudo isso. Se eu não consigo fazer da melhor forma possível, então eu não faço.  E nessa já faz anos que não consigo fazer nada dar certo, mas sempre com aquele sensação e ideia de que se eu fazer tal coisa,eu vou finalmente “brilhar”, e conseguir tudo que eu quiser.

Essa estrutura procrastinadora e nada realizadora me persegue em todas as áreas da minha vida. “Preciso ler aquele livro; preciso perder 10 kg, então vou começar a correr; preciso organizar meus trabalhos e montar um portfólio…” Esses itens continuam na minha lista de coisas a fazer.

Eu estar protelando tudo isso, é porque eu estou em plena forma física, com minha vida amorosa maravilhosa e um apartamento decorado do jeito que eu sempre imaginei, nas minhas inúmeras pastas no Pinterest… HAHAHA mas é claro que não.

Finalmente eu percebi que ultimamente eu não tenho vivido minha vida, pois tenho esperado pelas peças certas se encaixarem no meu quebra-cabeça chamado vida real. Quando uma peça finalmente é colocada no lugar certo, eu já encontrei mil e uma condições para não jogar esse jogo, e é um ciclo vicioso que não encontra um fim.

Eu tenho estado tão focada no que eu deveria e quero ser, que não consigo gostar de quem eu sou agora. Sim é clichê, eu sei, e me odeio por usar esses termos,mas é realmente assim que eu me sinto. Tentando em looping gostar de todas as versões de mim mesma.

Quando minhas inseguranças têm me impedido de alcançar meus objetivos em todos os aspectos da minha vida, ou até mesmo apreciar o meu agora…, acredito ter licença poética para usar todas essas frases motivacionais que parecem ter saído de um livro do Augusto Cury.

Tenho passado por turbulências na minha vida emocional e profissional desde o começo do ano. Se passaram 11 meses, e ainda não consegui fazer algo substancial, não consegui achar a definição do trabalho dos meus sonhos… Pensar sobre isso com tantas duvidas logo após terminar a faculdade, faz eu me sentir como se estivesse regredindo, dando vários passos para trás nesse tabuleiro da vida.

Ultimamente, com a disseminação das redes sociais, principalmente o Instagram, parece que estamos vivendo a era da perfeição. As“influencers” estão cada vez mais impecáveis nos seus Stories, com feeds milimetricamente pensado e arrumado. É frustrante para meros mortais como eu, que insiste em fazer tudo sair perfeito, tem sido tão exaustivo para mim, e para elas parecem ser sempre tão fácil. Então, todas as fotos que tento instagramar fica uma bosta, e vem mais uma crise existencial. “Será que eu sou boa o suficiente?”

Acontece que não, eu não sou bom o bastante. Porque a minha versão do que é ser “boa o bastante” é simplesmente inatingível. A Isabela que não tem defeitos, frizz, que usa uma calça tamanho 36, não come chocolate anoite, e está sempre vestida com um look que parece ter saído do Pinterest. Uma garota que entende Proust, Dostoiévski, lê pelo menos cinco livros ao mês, e consegue calcular o troco da padaria sem precisar usar a calculadora do celular. Essa garota conseguiu realizar tudo que ela queria.

Mas eu não sou essa pessoa, e nunca vou ser. Essa é a parte que me deixa ainda mais louca. Os detalhes podem até mudar, mas sempre terá alguma coisa (ou muitas e muitas coisas) que eu estou aspirando ser. E não há nada de errado com isso, exceto pela parte que essas aspirações têm influenciado a forma que eu tenho vivido o meu presente.

Se um dia eu encontrasse Jesus Cristo, ou um gênio da lâmpada magica, e pudesse fazer apenas um pedido, eu pediria para nunca mais me sentir insegura em qualquer aspecto da minha vida, e nunca ter medo de começar algo – é foram duas. Porque aí, eu não vou me importar em não vestir uma calça 36, ou perder o sono me questionando sobre as minhas habilidades como jornalista. Eu não vou viver abraçada com a Cristina – ou a procrastinação, para os menos íntimos-, esperando o momento perfeito, ou um sinal dos céus para fazer as coisas que eu realmente quero fazer. Mas, como encontrar qualquer um dos dois por aí é bem improvável, me desafiei a parar de ser tão insegura. Parar de tentar alcançar a perfeição, e fazer, simplesmente fazer, quem sabe assim eu saio do lugar, errando, como todo mundo.

Não é fácil, porque por onde eu olho parece ter pessoas que têm tudo sobe controle na vida dela, tudo saindo exatamente como elas planejaram. Mesmo que eu saiba que nem sempre é assim, para mim ainda é como se fosse, como se eles conseguiram alcançar tudo, e eu não.  Eu preciso aprender que – talvez injetar isso de alguma forma no meu cérebro – é isso que eu sou, e isso não vai mudar. Eu preciso parar de planejar e apenas fazer – escrever meu livro, fazer um podcast, viajar o mundo – porque a única coisa que tem me impedido, é a inalcançável perfeição que está enraizada no meu próprio ponto de vista.

Quem está comigo?