Nunca fui daquele tipo de mulher que fica à espera de alguém que se foi sem dizer se um dia volta. E caso você for, desista, pois não irei lhe esperar até a chegada do próximo verão.

Não tenho paciência nem para remover os dispositivos com segurança, imagina virar o ano a espera de alguém cheio de insegurança.

Não gosto de regar minhas expectativas cultivadas em você, alimentando-as com esperança de que vais voltar. Também não sou dessas que demonstra equilíbrio apesar de um ponto final recente.

Provavelmente irei perder o sono por algumas noites, talvez você ocupe meus sonhos e, interrompa meu sono quando eu finalmente conseguir dormir.

Provavelmente alguém me pergunte de você, fazendo com que eu perca meu chão, sem saber o que dizer.

Talvez, quando a noite finalmente chegar, eu sinta vontade de te ligar, após ter passado a tarde inteira tentando entender os motivos que lhe fizeram ir.

Talvez eu fique por aqui mesmo, reconhecendo meus erros, e enumerando meus possíveis acertos.

Talvez eu pare por aí, ou continue a rodar dentro de mim como uma forma de te encontrar. Te encontrar e dizer: – Porra!! Olha a merda que você fez velho!

Talvez eu sinta vontade de chorar, gritar para você voltar, mas é melhor não voltar.

Talvez eu pare, e repare em mim, o quanto você faz falta, já que me coloria tanto com o seu amor, e, decorava meu sorriso com o reflexo do seu.

Talvez eu abra suas mensagens arquivadas, e veja como fomos nos perdendo ao longo do caminho.

Talvez eu crie coragem após uma taça ou duas de vinho, e finalmente digite alguma coisa após alguns minutos só olhando para a sua foto e o seu nome na parte superior da tela, e apague logo em seguida o meu pedido de desculpas.

Talvez eu vá te stalkear no facebook mais uma vez, e leia cada uma das suas novas publicações, cada nova publicação que foi marcado por novas e antigas garotas.

Talvez eu vá checar seus álbuns para ver se apagou nossas fotos da última viagem, e me lembre de todos aqueles momentos, da certeza que tive que você era o cara dos meus sonhos, hoje não mais.

Talvez me bata aquela saudade absurda da sua pele, da sua fala. Mas não aquela saudade de quem precisa, só uma saudade do que a gente tinha. Saudade de ver aquela série do Netflix grudada no seu peito, e vibrar com a confirmação da nova temporada, renovando minhas esperanças de você voltará até a data de lançamento.

Talvez eu não consiga achar muito sentindo em passar o final de semana com meus amigos naquelas baladas de playboy de direita, menos ainda em beijar algum desconhecido ao som de música eletrônica, e luzes de neon.

Talvez ele me ligue, e, eu tente me ligar a ele assim como fui em você.  Mas ele não será você, e então eu volto à estaca zero ainda tentando entender porque as coisas insistem em mudar de lugar, porque as pessoas insistem em não ficar no mesmo lugar.

Talvez eu nunca venha entender o porquê escolheu sair assim, sem despedida, e tão desprendido de mim.

Talvez as músicas que fazem parte da minha rotina venham me atordoar de mais por conta da sua ausência, talvez meu travesseiro ainda esteja com seu cheiro, fazendo meu peito ficar coberto de desespero, talvez eu lembre de você em qualquer lugar, seja em Rio Preto, ou no Rio de Janeiro.

Só espero que no próximo janeiro a sua ausência não me faça mais falta.

Talvez eu nunca lhe esqueça, talvez por ser mais difícil do que pareça. Talvez até eu enlouqueça.

Foda-se!! Eu vou ficar bem.

Aprendi a abrir mão do que se vai. Se escolheu ir, melhor agilizarmos o processo, dar baixa na saudade, talvez até arquivar algumas lembranças.

Talvez eu me lembre da nossa viagem repentina ao sul, quando saímos sem avisar ninguém, pois tudo o que queríamos era ser só nós. Ou do vídeo de você conversando com seus amigos imaginários enquanto dormia, e o quanto havia ficado puto com isso. Ou de como eu gostava de ser a sua puta na sua cama.

Se quer ir, vá. Vá de pressa, e nem pense irei lhe olhar pela fresta. Vá sem olhar para trás, e sem voltar atrás. Segue teu caminho, que o meu eu ajeito depois.