Foi mal, mas dessa vez eu desisti. Decidi que vou pegar minhas coisas, e tirar meu time de campo, decidi que não vou mais te procurar. E não pense que levo comigo algum tipo de mágoa ou rancor, nada disso, talvez um arrependimento apenas, arrependimento de não ter desistido antes, afinal você nunca me deu motivos pra continuar. E não me olha assim não, ainda estou fragilizada demais, qualquer reação tua, pode me trazer uma recaída.

Dessa vez eu escolhi não insistir mais. Na verdade, eu venho ensaiando isso desde a primeira vez que conversamos, mas fui pega pela ilusão de achar que por sermos tão iguais, isso poderia dar certo. Mas a verdade é que você nunca quis ao menos tentar.

Me desculpa caso eu esteja parecendo grossa. Essa reação nada mais é que uma armadura para não me permitir cair na armadilha de uma vida de expectativas contigo. Deixei todos os planos que fiz para nós dois largados em uma gaveta qualquer, amassados e escondidos entre papéis de bala, poemas amarelados e fotografias antigas. Eu esqueci o propósito qual nós nos unimos, e fui me deixando levar pela sua forma de ver o mundo. As coisas fluíam tão naturalmente, como algo óbvio, que era impossível eu não ser pega por esse mata burro. E assim fui me rendendo a cada dia. Minhas mãos começaram a ficar trêmulas reagindo a sua presença, ou a alguma mensagem sua. E eu me vi amando essa minha nova versão que chegava apenas quando eu estava contigo.

Tá doendo demais me imaginar sem ti, sem nossas conversas, sem a esperança de fazer o nosso nós finalmente dar certo.

Mas a minha decisão já foi tomada. Talvez em outros tempos eu te chamaria pra vir comer algo em casa, mesmo sabendo que o jantar seria eu. Em outros tempos eu já tinha mandado o print de um evento alternativo que vai ter na cidade. Em outros tempos talvez eu não me importaria de ser a sua segunda ou terceira opção.

Mas dessa vez eu resolvi me priorizar, ao invés de priorizar algo que não existe, e nunca existiu. Resolvi priorizar o meu bem-estar, para que não haja nenhuma brecha nesse acordo que fiz comigo mesma, e me impeça de ir.

Eu poderia não ter me apaixonado por ti. Eu poderia ter mentido menos para mim mesma. Mas é que a ideia de nós dois plantada na minha cabeça sempre prometeu render frutos tão lindos, que eu não me permitia me imaginar sem ti. Embora eu tente, ainda irei carregar muito de ti comigo, seu sorriso, sua voz rouca, sua loucura tão semelhante à minha, seus olhos pequeninhos, as músicas que me apresentou, os sonhos quais você me encorajou. Talvez eu possa passar a odiar tudo isso, mas aprendi que ódio também é uma demonstração de amor.

Eu já havia ensaiado todo meu discurso, planejado meu sumiço, meus olhos já haviam sido doutrinados a voar para qualquer canto longe do teu. E agora, cá estou eu, despejando um monte de talvez, porque talvez eu não saiba mais viver a ideia hipotética de me imaginar sem você.

Desculpa, mas eu desisti de tentar. Já faz algumas semanas que venho planejando isso, então melhor não termos nenhum contato visual, antes que desista de desistir de você – mais uma vez. Eu já guardei saudades e planos dentro da mala, e finalmente coloquei meu orgulho para fora. Só não me olha com esses olhinhos de mel, por favor!

Eu resolvi ir embora e desistir de ti. Mas, se você disser ‘fica’, é bem provável que eu fique.